Olha, eu juro que foi tudo de verdade o que eu senti e você jura também, acredito mesmo que tenha sido, tivemos alguns erros de condução, mas como nossa história não foi um congresso, ou uma eleição, não quero saber de "avaliar", "administrar os problemas", ou "fazer autocrítica" como você diria pra fazer se assim fosse, o que tem que fazer é como você disse, olhar pra frente e estamos olhando. Mas tem uma coisa me incomodando e eu queria falar, nunca menti pra você, mas preciso dizer que no meio dessa história houve sim apenas uma, mas grande mentira. E talvez, essa mentira seja a resposta pra todas as minhas angústias. Os dias estão passando e a vida tá me mostrando o quão verdadeira é essa mentira que te falei. Não sei nem como te digo isso, mas, lembra quando uma vez te escrevi uma carta dizendo "nosso amor parece com os amores de Vinícius, a diferença é que ele é apaixonado por paixões e eu sou apaixonada por você"? Era mentira e quando escrevia, eu sabia que estava mentindo, mas preferi me enganar: eu sou igual a Vinícius!
Vivo hoje o 7° dia da partida do meu pai dessa vida, perdi a pessoa que mais amava nesse mundo (até minha filha chegar). Foi como se tivessem arrancado um pedaço do meu corpo, dói tanto, morrer dói nos outros. Não importa as circunstâncias, o tempo, a forma, ninguém quer perder quem ama. E ainda que ele vivesse dizendo "eu já posso morrer" se referindo a nossa condição material: ele aposentado, deixaria a pensão pra minha mãe, eu enfermeira concursada, meu irmão engenheiro, uma neta que ele sempre me pediu, ele não podia morrer. Eu não queria perdê-lo por nada nesse mundo. Na segunda passada, 16 de agosto de 2021 perto das 19h recebo a ligação da minha mãe aos prantos, "beta, acho que teu pai tá morrendo" e eu morri um pouquinho ali também, nunca uma viagem pra Itamaracá foi tão longa, fiz promessas pra Deus e pra Nossa Senhora da Conceição. Mas não tinha mais promessa que desse jeito, meu pai tinha morrido. Partiu de forma relativamente breve, com alguma angústia
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