~ Melka ~

Deito no teu peito e fico cheia, transbordo, existe ali alguma proteção de que o encaixe que faz demonstra que tenho um lugar pra repousar. Me perco no tempo-espaço, me desconecto e tanto faz se era aqueles dias que não se tinha tantas responsabilidades, se é dia de hoje, existe algum conforto de me perder nesse deitar. A vida é pesada, Lúcio. Ela é uma luta constante. Ela é uma corrida. Ela é amarga. Ela é cruel e tinhosa. A gente tem é que ser artista, fazer poesia, fingir demência, deitar no peito e respirar. Sinto teu cheiro e sossego, flutuo em alguma leveza de estar ali, não importa o caos, não importa as taças quebradas, não importa o perigo das ruas à noite. A vida é muito pesada, Lúcio.  A vida é bem pesada, precisa decantar o que é elementar. Deitar no teu peito é elementar. Me encaixar no teu corpo é elementar. Sentir teu cheiro é elementar. Fingir demência é elementar. O resto não é elementar. Te amo, Lúcio.

da primeira vez que dediquei linhas neste mesmo espaço ao maldito escorpiano não imaginava que minha vida seria colocada de cabeça pra baixo, hoje depois de um tempo que nunca foi contabilizado ao certo, tenho plena consciência da reviravolta que o meu mundo deu. astrologia, macumba, nem simpatia tem a ver com nós dois, somos feitos de racionalidade e pitadas de poesia como sempre quis e nunca sonhei, depois que você escolhe racionalmente alguém é fácil respirar fundo e fazer balanços diários do que realmente vale à pena, nós valemos à pena e ainda que os 4kg mais preciosos da vida da gente seja a causa, ela não tem nada a ver com o que tô falando. tô falando de ficar te olhando dormir e te achar tão bonito quanto aquele sorriso em frente à lagoa que é só meu e guardo a sete chaves na memória do meu computador, tô falando disso e de tantas outras coisas que valem à pena e que são só nossas e que dispensam registro... foi sem dúvidas a melhor reviravolta da minha vida, ela me trouxe al...

Enquanto ainda estava extasiada com o sono da manhã, ensaiei uns versos bestas, clichês e cheios de amor ao som da tua respiração. Poderia ter um fundo musical pra deixar mais poético, mas te ouvir respirando no meu ouvido numa manhã silenciosa tem uma parcela grande de poesia, ensaiei escrever "é que teu toque e teu calor me protegem e saciam, eu não sei como o mundo lá fora está agora, mas aqui dentro dos teus braços não me falta mais nada". Dormi novamente. Não consegui escrever mais no meu bloco de notas mental, debaixo do chuveiro, sem versos, sem poesia de respiração e só com lembranças da memória recente, te amei muito. Amei quando te escuto cantando no chuveiro de manhã, amei tua cara de sono e preguiça e reclamação ao acordar, amei tua risada, amei a reciprocidade do amor da gente, amei a tua paciência diária em fazer os dias darem certo, amei teu beijo, teu abraço, teu toque, teus sonhos, tua coragem, teu jeito bonito de ver o mundo.  Te amei tanto e soube ...

Falavam sobre o amor entre os casais ao redor do mundo, na china, no paraná e em araripina - sertão de pernambuco - entre os casais das imediações também, como os amigos próximos, foi quando ela perguntou sobre um casal específico: - eles se amam? ele respondeu: - se amam, mas depois pensou um pouco e disse: - não sei muito descrever o que é o amor. Ela achou aquilo poético e profundo e ficou se perguntando qual seria a definição que cabia ao amor, amor é amor , talvez de fato ele fosse incapaz de descrever o amor porque amor não cabe em definições, não existe sentido literário, tem coisa que é de comer, tem coisa que é de sentir. Ela, por exemplo, sentia várias coisas por ele, foi descobrindo aos poucos prazeres que jamais tivera coragem de descobrir antes, mas se permitiu. Descobriu a emoção da ligação no final do dia pra compartilhar as conquistas e atropelos diários, não como já tinha feito antes e fazia sempre com qualquer pessoa, mas com ele, que entendia ela, que entendia...

72h pra você me chamar de louca e eu te chamar de louco, 72h pra eu fechar a janela quando o fogo tiver aceso e pra você abrir, 72h pra gente trocar de lugar várias vezes na cama na mesma noite, 72h pra gente se desencontrar por uns minutos e a 3ª guerra mundial quase começar, 72h pra eu ficar enjoada pelo menos por 48, 72h pra gente morrer de preguiça e ter coragem de subir ladeira pra dançar forró, 72h pra te ver quase chorando quando o despertador toca, 72h pra ficar longe por um tempinho e morrer de saudade, 72h pra querer mais horas pra fazer cafuné, encostar a cabeça no peito, arengar por qualquer coisa e rir da vida. 

Se o filme que eu escolhi for ruim, mais vale a pressão dos meus dedos na tua nuca, mais vale teu cheiro nas minhas mãos, mais vale o carinho do momento, não importa o filme. Se a gente se desentender por algumas horas, mais vale o esforço de se fazer entender depois, mais vale o diálogo sincero, mais vale a reconciliação e o estar bem, não importa o desentendimento. Se a gente passar dias sem se ver, mais vale o coração acelerado do reencontro, mais vale a saudade findada, não importa a ausência. Se eu vomitar toda comida que foi feita pra mim, mais vale o amor de ter preparado um prato bonito e apetitoso, não importa que vomitei. Se der alguma coisa errado, sem muita graça ou diferente do que a gente quis, mais vale estar juntos, mais vale quando a gente ri de tudo, mais vale quando dá certo!

Reparei que meu coração ainda acelera quando estás prestes a chegar, do mesmo jeito que acelerou naquele dia de chuva em que te desafiei a me fazer uma visita. Constatei alguns dias sem te ver que prefiro tá perto, porque longe quase morro de saudade. Entendi que nossos ataques de paixão tem horários diferentes pra gente se completar melhor. Mergulho em paz quando tô do teu lado e quando adormecemos de mãos dadas. Enlouqueço com o toque das tuas mãos, com a ponta dos teus dedos e com teu cheiro de  menino tomado banho. Sorrio quando te vejo falando com graça da vida e do que está por vir, mesmo que ainda tenha muito chão pra fazer tudo dar certo.  Minha alma vibra e se alegra quando encontra a tua, felicidade dá medo de acabar a qualquer hora, por isso que a gente vai com medo mesmo, todos os dias, em todas as conversas, nos sonhos compartilhados, na espera de quem vai chegar. A gente aprendeu a deixar o manual de instruções aberto entre nós, com calma pra ler e interpret...

A gente que nunca teve data certa, nem definição, nem hora pra se ver, a gente que foi levando, adiando conversas, ignorando o futuro e prezando pela liberdade, a gente chegou aqui, aqui onde somos agora metade e metade pra o resto da vida do novo ser que se forma da gente.  As  mudanças, as descobertas, os planos, pelo menos até que sejamos três, é somente de nós dois, não pertence a mais ninguém.  Eu que já quis jogar tua escova de dentes fora, comprei uma nova e coloquei do lado da minha no banheiro, ri de mim mesma e ri da gente, da gente que sente amor pelo que tá acontecendo e sente medo, a gente que é tão humano, a gente que sonha em ser uma mulher e um homem melhor com a oportunidade criada de ser um laço, de ser um exemplo, uma referência. A gente que antes de tudo isso é a gente.  Acontece que agora, nesse momento, eu vejo nascendo uma pessoa mais bonita do meu lado, que não deixa de ser o que é, mas que se preocupa no melhor que pode ser. Quero qu...

Eu que preferia ainda ter muita coisa pra descobrir por muito tempo, suspeito que tenho descoberto muita coisa, ainda não conheço milimetricamente cada traço das tuas tatuagens, mas em compensação descobri tua posição preferida de dormir e o tamanho exato do espaço que você precisa ocupar na cama pra te deixar mais confortável, descobri os teus gostos de comida e roupa, descobri tuas vontades e desvontades, descobri o que te agrada e muito mais o que te desagrada.  Depois de todas descobertas posso escolher te deixar mais à vontade na cama ou dormir encaixada com meu rosto no teu peito, posso escolher preparar a comida que vai te despertar o apetite ou uma comida que não te satisfaça tanto, posso escolher fazer todas as tuas vontades em nome da tua liberdade e em detrimento da minha, porque eu sei o que você tem vontade de fazer só de ler tuas expressões ou alguma mensagem tua, posso escolher te agradar sempre com o que você quer ouvir, quer fazer, quer ter ou te deixar abusad...

Camarada, sou feita de registros, você já sabe, alguns são impublicáveis, não por serem inconfessáveis, mas por não querer dividir com terceiros algumas sensações.  Acredito que as relações são nutridas pelas sensações que causam e você tem causado belas sensações em mim, algumas delas compartilho com o mundo sem receio e as descrevo aqui, como a necessidade de estar perto porque a saudade não deixa a gente se perder de vista por muito tempo, como a sintonia dos nossos corpos em movimento ou em repouso, como a ansiedade em querer dividir as pequenas conquistas cotidianas um com o outro, como a felicidade que todas essas sensações juntas causam em mim e tantas outras que prefiro não descrever. Assim como prefiro não ter algumas coisas. Eu poderia, por exemplo, conhecer milimetricamente cada traço das tuas tatuagens, mas prefiro ter o que descobrir ainda por muito tempo, eu poderia levantar da cama pra comer quando a fome batesse ou pra não me atrasar pra nenhum compromisso, ...

Ele ficou achando que se faltasse inspiração era sinônimo de falta de querer, isso deixou ela incomodada, não fazia sentido, falta de inspiração não é sinônimo de  falta de poesia e a poesia entre eles ainda não dava sinal de esgotamento, pelo contrário. Mas como boa amante que não quer deixar o bem querer com dúvida alguma sobre o sentir, permitiu que a inspiração deixasse ela escrever mais um registro sobre os dois. Dessa vez um registro que possa publicar, porque os últimos dois estão muito bem guardados pra que ninguém tenha acesso ao mundo que eles estão descobrindo, que só pertence a eles.  Fechou os olhos em busca do que tinha ficado gravado dos últimos encontros, entre coisas concretas e abstratas, lembrou de ter observado que os sapatos com as meias dele tinham ganhado um lugar fixo fora da casa, foi quando calculou que agora podia contar também com os minutos que ele leva pra poder calçá-los antes ir embora, porque quando a gente gosta todo minuto a mais é um mi...

Teu rosto fica mais bonito quando a maior distância entre ele e o meu é o espaço necessário pra respirar. Gosto de todos os contornos que ele tem, as pontas dos meus dedos já sabe o caminho a fazer quando redescubro ele sempre que te toco. Sobrancelha, olhos, nariz, cavanhaque, boca, queixo, esse conjunto tem uma harmonia que me enfeitiça, ou talvez seja exagero de gente apaixonada, não importa, só sei que te acho tão bonito quanto as luzes dos prédios que refletiam na laje aqui de casa naquele dia. Não sei pessoas normais, mas eu meço a intensidade dos meus sentimentos pela inspiração que as pessoas causam em mim e a gente tem poesia a qualquer hora e lugar. Olha eu aqui pela oitava vez falando da gente e só pra te contrariar não vou falar do quanto foi divertido reler os textos anteriores juntos acompanhados de cerveja, nem das moedas caídas no chão, nem de nenhum momento que você especulou que eu tivesse ensaiando na minha cabeça o que poderia escrever sobre a gente, até que ensaie...

O despertador anunciou a hora de partir em pleno domingo de manhã enquanto ele continuava com os olhos fechados e respirando fundo. Domingo de manhã não combina com horários programados, mas ela tinha que ir e tinha que ficar mais um pouco também. Contou então mais dez minutos de soneca no relógio pra poder levantar e pensou como usava o tempo. Pensou rápido e cutucou, "vira de lado". Dedilhava os ombros, as costas e os braços do rapaz, com pressão, ternura e carinho. 10 minutos de carinho infinito.  O relógio faz questão de ser vilão propositalmente nas horas que moças duronas se permitem ser mocinhas desarmadas, nesse caso, minutos e despertou novamente. Levantou pra ir embora, reparou que esqueceu a escova de dentes , justamente a escova de dentes. Parecia ironia, mas ele ofereceu a dele pra dividir enquanto em outra inspiração poética ela tinha ensaiado jogar a dele fora. Esqueceu a escova de dentes e a agenda, a agenda que deve ser seguida milimetricamente segundo a...

Diferente de muitas vezes não contei pra nenhuma amiga, daquelas que a gente confessa o que sente, sobre as últimas palavras que trocamos, silenciosamente apaguei a conversa e joguei a escova de dentes fora. Silenciosamente guardei muitas coisas que quis falar, mas dessa vez consegui segurar, foi embora junto com a conversa apagada, junto com a escova de dentes. É que eu não sei lidar com paixões que só um sente, gosto quando consigo controlar o que sinto, uma vez que eu perco o controle, preciso jogar tudo pro alto e ir embora, senão sufoco. Não sufoco com o que eu sinto, mas com o que o outro é incapaz de sentir. Eu resisti o quanto pude, mas não deu, falhei, foi tudo errado como eu tinha planejado. Como um animal racional calculei que eu poderia ser racional, mas minha alma é emoção e poesia, escolhi recuar, cansei de me jogar demais. É que eu penso que já amei um dia e nos dias que amei, ou que penso que amei, eu amei muito e ele me amou também, eu era paixão e ele também, ele foi...

Não desperdiço um pingo de inspiração sequer. escrevo porque te sinto, você me dá sentido de alguma coisa boa, ainda que te sinta assim tão distante. Acho que é onde está a  nossa poesia, nisso de não entender direito, de sermos tão próximos e tão distantes, nisso de ser a gente.  Eu gosto da nossa liberdade, mas às vezes o que eu queria mesmo era te roubar pra mim por tempo indeterminado, onde não tenha ninguém olhando e a gente fique à vontade pra ser tudo que a gente é. Já te disse algumas vezes o quanto eu gosto de ficar te olhando no meio da multidão e gosto mesmo, mas gosto mais de te olhar no meu quarto, enquanto mexe no celular ou dorme.  Quando duas pessoas que se gostam estão sozinhas juntas se cria um mundo ali, uma espécie de bolha que protege, acolhe e permite com que os dois sejam aquilo que não são no meio das multidões, juntam-se as singularidades, tornam-se um eco plural dentro da bolha protetora, acolhedora e que só pertence aos dois e a mais ni...

É que abri minha caixinha de brincos essa manhã e senti o cheiro da tua marijuana, lembrei daquele dia em que encontrei depois de tanto tempo o abraço que me encaixava, mas amanheceu e depois perdi os teus braços de vista. No ônibus coloquei pra tocar no meu celular aquelas músicas esquisitas que você me mandou, depois que a gente passou uma manhã inteira trocando música, todas elas me fazem lembrar da gente e as letras de todas elas soam como as palavras que não trocamos naquela conversa marcada que nunca aconteceu. Se eu fechar os olhos consigo te ver sorrindo pra mim, um sorriso maroto, safado, feliz, um sorriso de quem sabe viver e é malandro e é esperto e é menino e é moleque, o teu sorriso.  Fico sem querer confessar, mas confesso que aquela ligação no meio da manhã deixa aquele pedaço do dia mais sorridente e mais leve, deixa mais confuso também, mas deixa mais leve que confuso, é que eu queria não querer te atender, mas não consigo não atender a chamada de quem me faz ...

Ouvi dizer que a "lua está em câncer" essa noite e ontem meu mapa astral revelou que este é meu signo ascendente, não sei o que isso quer dizer apesar de ter muita simpatia por astrologia, mas fazia tempo que não escrevia nada e talvez a "lua em câncer" tenha me inspirado, ou talvez seja apenas uma desculpa minha pra não admitir que o que me inspira a escrever essas linhas não tenha nada a ver com signo, ascendente, lua e essas porras todas. Tem a ver com algumas horinhas de descuido: barulho de chuva, arenga, beijo no olho, calor de pele, música, sombrinha dividida, ciúmes, carinho na coxa, cochilo, abraço, mão no peito, cozinha, massagem, confusão e calmaria. Essas coisas bobas me deixam emocionada, enquanto o mundo nos engole com problemas gigantes vou me blindando como posso com massagem, música e mão no peito.  A vida é boa, a gente só precisa encontrar de vez em quando quem saiba disso também, quem tope se descuidar também, quem queira se blindar tamb...

É que apesar de acreditar que nossas lembranças são apenas refúgios da minha alma, você provoca sensações em mim que são reais e permanentes. É que apesar de não viver esse amor, ele vive em mim. É que a qualquer sinal teu todo sentimento é renovado de dentro pra fora, me permito reviver momentos através da minha memória afetiva, então nossas músicas voltam a fazer algum sentido e o meu sorriso por instantes tem a cara da nossa felicidade clandestina. É que mesmo eu me sentindo uma idiota por ainda sentir tudo isso, eu preciso escrever pra botar pra fora, amor de muito não se acaba fácil assim.              

Maldito escorpiano que domina minha mente ariana, maldito escorpiano sedutor. Maldito escorpiano que me faz largar o celular sem ver a hora passar, que me cativa como uma criança e me faz ficar encantada com sede de querer mais.  Maldito escorpiano que tem o abraço que me encaixa, que me envolve, que me aperta, que me sufoca, que me sacia. Maldito escorpiano que brinca de me beijar, que se lambuza no meu corpo e me faz não querer mais parar. Maldito escorpiano que é bendito por si mesmo, porque é intenso, porque é de verdade, porque é agora e depois eu já não sei mais.  Maldito escorpiano, entenda, dos meus machucados cuido eu e de você eu só quero você, pra me dominar, pra me cativar, pra me sufocar, pra me saciar, pra me abraçar, pra me beijar, pra me maltratar!

Ao ler a feliz notícia essa semana da gravidez de Mallu e Camelo lembrei de você, afinal a primeira vez que estive na tua casa eram eles que embalavam a trilha sonora e foram eles que nos acompanharam nas primeiras músicas trocadas e no show da banda do mar. Tava rolando o 1º Encontro de Metais no Centro de Artes da UFPE, ouvindo uma das bandas sabia que aquele som de instrumentais me remetia a alguma lembrança, era você naquela tarde de domingo na Rua da Aurora, eu que não sou muito fã desses programas mas também não resisto a conhecer coisas novas fui pra te acompanhar, sim, no final foi pra isso, só pra te acompanhar e mostrar que queria estar perto de você. E ontem vi uma camisa numa loja que achei a tua cara, as lembranças sempre vão existir, fato. É que as pessoas não são descartáveis por mais que às vezes a gente queira, elas moram na gente depois que vão embora, é inevitável. Sabe aquela frase "deixam um pouco de si, levam um pouco de nós"? É isso. Não podemos de...